Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Теодор Рузвельт

Ошибаться свойственно каждому человеку. Но не признавать своих промахов – самая большая ошибка. Это верх упрямства, которое часто путают с целеустремленностью, хотя между этими понятиями большая разница.

1. Упрямство – поведение , при котором человек игнорирует требования людей к нему, не выполняет указаний, делает назло.
2. Целеустремленность – это черта характера , которая помогает человеку добиться поставленных результатов.

Упрямые люди сталкиваются с непониманием и осуждением окружающих. Неумение вливаться в социум и нежелание признавать ошибки приводит к конфликтам. Личность становится агрессивной и замкнутой. У нее могут появиться проблемы с психикой.

Умение признавать собственные промахи важно для развития личности. О том, как его развить, мы расскажем в статье. Следуя рекомендациям, вы научитесь избегать конфликтов, недопонимания в общении и сможете контролировать эмоции в любой ситуации.

Почему люди не признают свои ошибки

Всем знакомы чувства, вызванные признанием собственной ошибки. Стыд, ощущение личного поражения, падения. Они останавливают многих от признаний в подобных ситуациях.

Причины нежелания признать ошибку бывают внешние и внутренние.

Внешние

Это обстоятельства, на которые мы не можем повлиять или влияем частично. Они не зависят от нас и могут произойти в любой момент.

• Поломка транспорта.
• Плохие погодные условия.
• Позднее время.
• Маленький ребенок дома.
• Непредвиденные обстоятельства.
• Травма или несчастный случай.
• Помешал другой человек.
• Задержка на работе.
• Болезнь.

Внутренние

Немногие решатся показать свои недостатки, и ищут внешнюю причину для оправданий. В результате наступает облегчение, стыд не давит, в глазах окружающих оправдался. Но только на ближайшее время. Если последуют другие промахи, и картина не исправится в сторону признания ошибок, человек потеряет доверие и уважение в глазах окружающих

На самом деле, кажущееся поражение оборачивается для признающего свою вину человека победой, и в глазах других людей, и в собственных. Это признак силы.

Нужно уметь быть гибким во взаимоотношениях с людьми, в отношении выполнения профессиональных задач. Если вы взялись за дело, ответственность за него несете тоже вы.

К каким последствиям приводит такое поведение

Столкновение внутренних установок, противоречащих друг другу, приводит к – психологическому дискомфорту.

Он проявляется болезненным восприятием ситуации, чувством стыда и приводит к поиску путей самооправдания своих ошибок. Это попытка снять с себя груз ответственности и переложить его на обстоятельства или других людей путем упрямого отрицания своей неправоты, иногда даже воспользовавшись хитростью или обманом. Это позиция жертвы.

Почему признавать ошибки нужно

Тенденция нравственного развития общества такова, что большим уважением и почетом пользуются люди, способные признавать свои ошибки. Сильных духом людей немного. Они в цене, за них крепко держатся, в них нуждаются. Ведь их честность, высокий уровень самокритики и сила воли заслуживают абсолютного доверия.

Поражение всегда можно обернуть в победу: исправить ошибку, сделать намного лучше. А в профессиональной плоскости такие черты характера будут высоко оценены. Признание своей вины освобождает от психологического груза.

Тот, кто умеет признавать, что неправ, обладает способностью владеть эмоциями, уважать чужое мнение, критично относиться к себе и стремится исправлять свои недостатки.

Для этого необходимо постоянно развиваться и учиться принимать конструктивную критику.

Как научиться признавать, что не прав

Большинство людей готовы принимать извинения и прощать. После признания нужно внутренне успокоить себя, похвалить и перестать заниматься самобичеванием. Оценивайте не себя и свое поведение в целом, а единичный поступок.

Есть эффективное психологическое упражнение – «Ошибочка» . Оно поможет научиться принимать себя со своими недостатками, не боясь в этом признаваться себе и другим. Особенно, если вы склонны к преувеличенным переживаниям, видите в ошибках катастрофу.

Шаг 1

1. Чтобы облегчить принятие собственной, пусть даже серьезной ошибки, нужно выразить ее в смешной форме. Сказать себе иронично: «Ошибочка » или «Ошибочка вышла », сопровождая сказанное несерьезным жестом рук.
2. Можно скопировать какого-нибудь анимационного героя. Произносить нужно в игривой манере, находясь в расслабленном внутреннем состоянии.
3. Для начала произносите это вслух без свидетелей или в присутствии друзей. Доведите до уровня ритуала. Затем можете проделывать это мысленно.
4. После признания вам не захочется заниматься деструктивной самокритикой.

Шаг 2

Переключите восприятие с негатива на позитив:

• Мысленно или по-настоящему обнимите себя за плечи руками;
• Вслух или про себя произнесите: «Я хороший ». Или сочините другую фразу, которая несет ту же смысловую нагрузку.

Ругаясь, мы включаем систему самозащиты. Учитесь защищать себя похвалой. Попробуйте похвалить другого человека во время ссоры, и вы станете свидетелем его преображения.

Человек, развивший в себе умение быть сильнее гордыни и научившийся переключать восприятие с негативного на позитивное, становится уверенным в себе, независимым и самодостаточным режиссером отношений с людьми.

Шаг 3

Переход к действию. Дайте себе установку: «Работать ». Принимайтесь за исправление ошибки. Но для начала примените правило дифференциации ошибок: отделите незначительные промахи от глобальных, значительных. Первые вычеркните из памяти, над вторыми работайте, чтобы не повторять.

Учитесь принимать критику, доверять советам и поправкам тех людей, которые являются для вас ориентирами, в чьем искреннем и доброжелательном отношении вы уверены.

Также учитесь не поддаваться искушению по всяким незначительным пустякам критиковать других. Применяйте правило дифференциации ошибок. Если необходимо высказать критическое мнение, делайте это по сути, в доброжелательной и снисходительной манере. Не навешивайте ярлыки в адрес личных характеристик человека.

Когда и как нужно признавать собственную ошибку

Главные психологические установки:

1. Признайтесь сразу в момент осознания ошибки и своей вины. Не оттягивайте, чтобы не передумать, поддавшись сомнениям.
2. Делайте признание в категоричной форме: «Да, это я виноват в случившемся и готов нести ответственность ».

   Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

В редакцию написала читательница: «Считается, что в нашей культуре не принято открыто и честно говорить о том, что ты ошибся, или признавать, что ты не владеешь какой-либо темой. Есть прекрасное выражение о том, что не ошибается тот, кто не работает, но на деле люди не любят признавать свои ошибки, считая такое признание демонстрацией своей некомпетентности или слабости. У нас также принято демонстрировать, что ты все знаешь, даже если это далеко не так ».

Зарплата.ру спросила рекрутеров и работодателей, как они учат персонал признавать свои ошибки.

Ольга Павлова, совладелец компании «Собака Павлова»:

У нас весь бизнес-процесс построен на дизайн-методе управления проектами. А этот метод не только поощряет ошибки - он на них основан. Соответственно, умение конструктивно ошибаться для нашей компании настолько важно, что мы в основном его и проверяем при найме.

Разумеется, нанять мастера ошибок - редкая удача. В основном люди приходят сильно искалеченные школой и вузом, а то и предыдущим работодателем. Как учим… Да как всегда, в бою, тренировками и теоретической подготовкой. Дело трудное, но возможное.

Это погружение в нашу производственную культуру, просто напичканную ситуациями признания ошибок. В ней выжить нельзя, если не научишься. Наверное, это методика «Бросили - плыви».

Прежде чем бросить, мы проверяем, есть ли у человека шансы выплыть.

Пользуясь случаем, передаю привет всей нашей системе образования. Она так поднаторела в вытравливании из людей врождённого умения ошибаться и учиться на своих ошибках, что до светлого момента найма к нам доживают немногие, большинство ломается по дороге. Гип-гип-ура, больше инфантилов с красными дипломами, меньше дельных специалистов, верной дорогой идёте, граждане учителя-доценты-профессора!

Максим Блажкун, глава корпорации Evart:
Ошибаются все, но важно свои ошибки признавать и исправлять недочеты. У меня есть личный «лимит» на ошибки, я всегда даю человеку три шанса. 2 раза можно простить, но на 3-й раз, если не справится, нужно прощаться. Терпеть, учить, нет смысла. Я не могу работать с человеком, если вижу, что он стабильно не признает и не исправляет свои ошибки. Такому сотруднику я не доверяю, он мне не подходит. При этом, я считаю, что с людьми нужно прощаться правильно – не только оплатить ту работу, которая была сделана, но и сверху дать минимальную премию + 10%-20% от зарплаты.
Я не люблю увольнять людей, лично мне это мне очень не нравится. Но, что делать, когда доверие потеряно, и сотрудник не выполняет поставленные мной задачи. Скорее всего, это происходит не потому, что он плохой работник, а потому что он не компетентен.

Если честно, трудно вспомнить, когда у меня кто-то просил прощения в последнее время. Люди бизнеса – они гордые, они всегда считают себя правыми. И в этом я ничуть не лучше других, я тоже очень упертый и гордый человек. Но знаю, что не надо доходить до крайностей и до последнего отстаивать свое мнение. Плохо, что люди бизнеса сегодня забывают христианские ценности: «В бизнесе нет правил, в бизнесе только 2 варианта: любо ты бей, либо ты ешь». Но я считаю, что бизнесмен должен быть настоящим, соблюдать христианские ценности и выплачивать людям зарплату. Это достойнее, чем выгонять и выдумывать причины, почему не стоит платить за последний месяц.

Я лично не раз извинялся и просил прощения. Не считаю, что это что-то постыдное и показывает мою слабость. Только сильный человек, с большой волей способен попросить прощения. Ведь непросто признать свою ошибку не только перед бизнес-партнерами, но и перед подчиненными.

Александр Рукин, партнер основателя онлайн-экосистемы ремонтов квартир PriceRemont.ru и магазина готовых дизайнов ReRooms Юрия Гольдберга:

Мотивировать сотрудников признавать ошибки можно методом кнута и пряника. Ошибки есть умышленные и случайные.

Признать неумышленную ошибку должен любой сотрудник, это ему просто выгодно, во-первых. Ошибка — это когда что-то идет не так. Значит, руководство разберется в причинах возникновения проблемы, и, все равно виновный будет установлен и наказан.

При деяние с умыслом, когда работники специально нарушили технологию, бизнес-процесс или что-то украли, о признании, первоначально, речь, как правило, не идет. Давайте рассуждать, ведь, если человек сознательно пошел на совершение чего-то предосудительного, значит, он автоматически утаил и первоначально возникшее у него намерение. Сотрудник придумал что-то, потом — совершил деяние, сознательно пошел на нарушение. Боюсь, здесь все что можно, это подловить такого сотрудника и дать ему шанс исправить совершенное, признать вину, раскаиваться.

Недавно в одном новом проекте со-основатель и сотрудник получил откат на закупках сырья — покупали древесину, ясень. Так смешно, оплатили, собрались уезжать, а человек вспомнил что «зонтик забыл» и вернулся в офис контрагента. Потом, так вышло, его подловили — просто цены перепроверили. Этот сотрудник сослался на причину взятия отката: ему де приходилось за свой счет ездить несколько раз в командировки по московской области. Человек сослался и на расходы, и еще сказал, что «бес попутал»

Тогда, при разборе полетов, еще несколько сотрудников пошли, как говорится, в раскол. Инженер, разработчик технологии, на пару с этим менеджером, выдвинули претензии: их излишне контролируют, хотят отстранить от операционной деятельности и развития бизнес-юнита. Часто бывают такие излишне творческие инженеры. При постановке производства на регулярные рельсы они совсем не годятся. А годятся только на работу над прорывными изобретениями. Годятся и на лабораторную научную деятельность.

В результате, новое направление бизнеса, по изготовлению термомодифицированной древесины, пока осталось в замороженном состоянии. А небольшой команде предложено поработать в режиме штрафбата: совершить подвиги в продажах и в развитии бизнеса, зарплату получать при условии получения выручки и слаженной работы бизнес-юнита. Суть методики работы с провинившимися — дать последний шанс, поставить в жесточайшие рамки и труднейшие условия. Кто «накосячил» — докажи подвигом право продолжать работать. Как докажешь, вернем работать в регулярный бизнес, на обычную коммерческую передовую, а сейчас — штрафные санкции и ожидание руководством подвига от провинившегося сотрудника.

Алексей Волков, генеральный директор агентства Digital.Tools:

Самые главный метод: отсутствие наказания за то, что самостоятельно признали ошибку. Мы создали соответствующие условия и рассказали что главная задача работы над ошибками — не оказывать давление на сотрудника, а помочь ему расти и работать лучше.

Мы в свое время выделили в отдельное направление ошибки, связанные с низкой квалификацией сотрудников. Главный тезис: в этом случае виноват не сотрудник, а компания, которая недоучила сотрудника. Мне пришла в голову идея, что когда тот, кто спрашивает с тебя результат, и тот, кто учит — в одном лице, работает плохо. Таким образом, мы разделили функционал руководителя и наставника. У нас появился тренер, который постоянно обучает сотрудников. И с ним можно посоветоваться по профессиональному вопросу, не боясь что это приведет к плохим последствиям.

Второй инструмент — это зеркальные аудиты. Сотрудники, занимающиеся схожими проектами, взаимно проверяют работу друг друга и дают советы. Они воспринимают себя как равных. А коллегу — как человека, который пришел помочь.

Значительно сложнее с ошибками, связанными с личными качествами. Трусость, лень и т.д. Ситуации, когда сотрудники боятся признать свою вину, думая не о результате, а том, как они выглядят, или просто боятся допустить мысль, что ошибка произошла по их вине. Тут мы смотрим на корень проблемы, подключая психоаналитика, который помогает человеку разобраться с глубинной причиной. Если же сотрудник и после этого не желает меняться, то скорее всего, он у нас не задержится.

Наталия Сторожева, генеральный директор центра развития бизнеса и карьеры «Перспектива»:

Первая рекомендация, как приучить сотрудников признавать свои ошибки, — руководителю набраться мужества и признавать свои собственные ошибки. Потому что начальники тоже люди, они тоже периодически ошибаются. Причем как в большом, так и в малом: так же могут опаздывать, не успевать к дедлайну, забывать флэшки, документы, забывать оплачивать счета и т.д. И, если руководитель имеет мужество признаться и извиниться перед своей командой или перед клиентами (в присутствии команды): «Да. Я был неаккуратен, забыл, пропустил… Был недостаточно организован, простите меня, пожалуйста», это является лучшим воспитательным примером для сотрудников.
Второй момент – никогда не высмеивать своих сотрудников за признания. В случае, если человек решился на признание (именно он не вложил файл в письмо, не предупредил клиента о переносе даты встречи), обязательно нужно человеку объяснить — в чем он был неправ и как этого избежать в будущем. Возможно, ему требуется дополнительная информированность, дополнительные доступы или полномочия. Или ошибка носит системный характер, в этом случае объяснений недостаточно, требуется обучение.
То есть лучший способ мотивировать признаваться в ошибках – это не ругать, а учить, как это исправлять, подтверждая это собственным примером.

Если вы хотите предложить тему или спикера для статьи, пишите на

Итак, после долгого перерыва пришла идея о написании данной статьи. О чем пойдет в ней речь? Поговорим о том, что зачастую мешает нам двигаться вперед, постигать что-то новое, развиваться в целом. И, как бы парадоксально это ни было, причина проблем зачастую кроется в нашем желании быть правыми!

«…Но все равно, Я прав!» — фраза, которая стала причиной множества конфликтов, расстроенных нервов и других отрицательных последствий.

«В споре рождается истина» , — сказал одни умный человек, однако думаю, он был прав лишь наполовину. В споре действительно рождается истина, если люди, участвующие в споре, ищут истину, а не пытаются доказать друг другу свою правоту.

Вообще, почему я решил написать эту статью? Просто потому, что большую часть своей жизни я всегда пытался доказывать всем и вся, что «Я ПРАВ!»… при этом я испытывал настоящее наслаждение, когда мне таки удавалось доказать свою правоту другим.

Обратная сторона медали заключалась в том, что я испытывал просто «адские мучения», когда понимал, что в какой-то ситуации я оказался неправым, но мне не хватало мужества признать то, что я ошибаюсь.

Эго – противная вещица, оно заставляет вас чувствовать себя униженным и побежденным, когда вы оказываетесь «неправым», когда вы совершаете ошибку. Однако, слава Богу с годами появляется некоторая мудрость, которая помогает осознать очень простой и утешающий факт:

«Не важно прав ты или нет! Важно, что ты нашел верный вариант, пусть даже путем личных ошибок. Признание ошибки освобождает тебя от собственных оков, которые заставляют тебя следовать ошибочному решению лишь с той целью, чтобы «быть правым всем на зло».

Когда стоит признать, что ты оказался не прав (или, по крайней мере, перестать пытаться доказать свою правоту)?

1. Когда вы объективно не правы (т.е. выяснились какие-то факты, которые говорят о том, что вы ошибались). Продолжать упорствовать в этом случае просто глупо!!! Скажите своему эго «цыц». Ошибаться – это нормально. Признавая ошибку вы становитесь сильнее, а не слабее (как многие думают). Напротив, неспособность признать свою ошибку – признак слабости.

2. Когда вы видите, что вашего оппонента не переубедить. Да и действительно, стоит ли растрачивать свои нервы на то, чтобы доказывать другим свою правоту (даже если вы действительно правы)? Может человек предпочитает заблуждаться! Готовы ли вы тратить свои нервы на то, чтобы пробиваться сквозь психологическую защиту человека?!

По своему опыту скажу, что это бесполезное занятие. К тому же, зачастую «правильного» решения просто не существует. У каждого человека СВОЙ взгляд на жизнь, ведь это ЕГО ЖИЗНЬ!

Если вы сможете следовать этим двум шагам, то ваша жизнь станет намного спокойнее. Позволив другим людям жить своей жизнью, вы позволяете и себе жить СВОЕЮ, без необходимости доказывать окружающим свое право жить так, как вы считаете «правильным»!

«Ваша жизнь – ваши правила» — отличная мысль, которая освобождает от нервных потрясений и стрессов. Только помните, что остальные люди вправе пользоваться точно таким же правилом!

Взгляните на США, они пытаются навязать всем свое видение ПРАВИЛЬНОГО устройства государства. И что? По-моему, многие страны ненавидят США за их ДЕРМОкратию (ой, опечатался… демократию).

Пытаясь всем навязывать свою ПРАВИЛЬНУЮ точку зрения, вы отталкиваете от себя окружающих и становитесь слепы в отношении собственных ошибок . Откажитесь от такой «дермократической» политики в своей жизни.

За последние 3-4 года я стал несколько мудрее в этом отношении, благодаря чему количество конфликтов в моей жизни сократилось в разы. В жизни и так много отрицательных эмоций, не стоит самому их провоцировать, позволяя своему ЭГО доказывать собственную правоту на каждом шагу.

Возможно, я ошибаюсь; возможно, я – не прав. Скажите, что вы думаете по этому поводу в комментариях.

Copyright © 2011 Балезин Дмитрий

Psychologies:

Почему нам так трудно соглашаться с тем, что мы были неправы?

Эллиот Аронсон:

Наш мозг устроен так, чтобы защищать наше представление о себе как об умных, нравственных и компетентных людях. А любое указание на то, что мы не такие, вызывает сильный дискомфорт. Ирония заключается в том, что мы, стремясь поддержать веру в свой ум, нравственность и компетентность, делаем вещи, опровергающие это.

Кэрол Теврис:

Мы оправдываем не только собственные поступки, но и взгляды и убеждения, которые особенно важны для нас. Именно поэтому ваш друг, которому вы радостно сообщите: «Смотри, какое неопровержимое доказательство против твоей теории воспитания детей я нашел!» – вас не поблагодарит, даже не ждите. А скорее всего, пошлет куда подальше с вашим доказательством. Он будет невежлив, зато избежит необходимости реагировать на вашу информацию, не говоря уже о том, чтобы изменить свою точку зрения.

А мы вообще осознаем, что делаем это – занимаемся оправданием своих поступков и мнений?

К. Т.:

Нет, мы просто чувствуем, что правы. Этого требует мозг – сохранить наше мировоззрение целостным и защитить свое видение себя.

Э. А.:

Теория когнитивного диссонанса это объясняет. Множество исследований доказывают, что людям становится неуютно, когда они понимают, что их взгляды могут быть ошибочными, когда они вынуждены сожалеть о принятых решениях или о чем-то, что заставляет их чувствовать себя идиотами. Вот пример такого диссонанса: ваше убеждение «Я хороший человек» сталкивается с простым фактом: «Я редко бываю у своих престарелых родителей и не забочусь о них так, как мой младший брат». Вы невольно хотите уменьшить диссонанс и говорите себе: «Ладно, пусть брат продолжает думать, что поступает великодушно». Или так: «Я сейчас занят больше, чем он. К тому же родители всегда помогали с деньгами больше ему, чем мне».

Такое самооправдание может быть разрушительным?

К. Т.:

Мы знаем, что самооправдание может приводить к агрессии: «Брату всегда все достается само собой, не то что мне». Что еще интереснее, эта агрессия потом ведет к новым самооправданиям. Поскольку мы сами же никак не можем быть ревнивыми, завистливыми и бездушными, то определенно тот, другой человек заслуживает наших упреков: «Ник все-таки слишком ленив для такой высокооплачиваемой работы!» Находя объяснение своим поступкам, мы разрешаем себе поступать так и впредь.

Как такая потребность все объяснять в свою пользу сказывается на взаимоотношениях?

Э. А.:

Большинство ссор в семье сводится к одному сценарию: «Я прав, а ты нет». Но если оба партнера перестанут считать свое поведение единственно правильным, они смогут ослабить самозащиту и будут готовы услышать мнение другого. И кто знает, возможно, даже исправят какие-то свои ошибки.

К. Т.:

Мы не утверждаем, что надо обязательно соглашаться с версией событий, представленной другим, или идти на попятную при любых разногласиях. Все пары расходятся во мнениях, чья память лучше или как воспитывать детей, например. Но если они научатся переносить фокус внимания с того, кто прав, на то, как решить сейчас данную конкретную проблему, они станут гораздо счастливее.

Есть те, кому труднее признавать свои ошибки, чем другим?

Э. А.:

Некоторые люди обладают высокой, устойчивой самооценкой, они не так сильно зависят от ощущения себя правыми во всем. Они могут сказать себе: «Я допустил глупость, но это не делает меня глупым человеком. Надо бы подумать, как это исправить». Знаете, этому почти каждый может научиться. Это не укорененная черта характера, а установка, которую вырабатывают.

В своей знаменитой книге 1 вы делаете любопытное замечание: многие из нас не решаются признавать свои ошибки потому, что боятся повредить своей репутации. Нам кажется, что другие люди перестанут нас любить и уважать. А в действительности все происходит наоборот. Почему так?

Э. А.:

Потому что мы становимся более человечными, вызываем искреннее сочувствие, когда низвергаемся с пьедестала, который воздвигли себе и своим добродетелям. Врач может думать, что его незапятнанная репутация важнее, чем все остальное, но мы знаем: когда врачи признают свои ошибки – нормальные, человеческие ошибки, – пациенты скорее их прощают и реже подают на них в суд. Так же происходит и с нарушителями закона: если они отваживаются констатировать, что поступили плохо, жертвы чувствуют, что их услышали, и чаще снимают обвинения.

Что еще кроме уважения мы получаем, признавая свои ошибки?

К. Т.:

Мы не можем двигаться дальше в своей работе, не можем совершенствоваться, пока не распознаем, что в данный момент делаем не так, что требует доработки. Студентов, которые хотят заниматься наукой, учат искать не только доказательства того, во что они верят, но и опровержения их точки зрения. Представляете, насколько успешнее и продуктивнее была бы наша жизнь, если бы мы все так делали? Мы бы смотрели на мир менее предвзято, видели бы вещи такими, какие они есть, а не искаженными кривым зеркалом самооправданий.

Мы часто нивелируем свои извинения оправданиями, объяснением уважительных причин. Подскажите, как все-таки лучше это делать, признаваться в своих ошибках?

К. Т.:

Дело в том, чтобы взять на себя ответственность за свои поступки. Отделите свои извинения от объяснений причины, по крайней мере сначала. Скажем, моя двоюродная сестра была страшно обижена на своего брата, который ни разу не навестил ее в больнице, когда она тяжело болела. Все его извинения свелись к оправданиям: «Я был дико занят, на меня столько дел сразу свалилось», – и это еще больше ее разозлило. Все, что ему требовалось сказать, – «Я был совершенно не прав. Я вижу, как тебя это обидело. Извини, что оставил тебя в беде». Потом уже он может объяснить, почему так случилось. Но сначала ему необходимо просто признать, что он не прав.

Э. А.:

Простое «Я допустил ошибку, извините» имеет огромное значение для разряжения обстановки. Оно ослабляет гнев и раздражение и создает условия для решения проблемы. Причем это работает не только в семейных отношениях или на работе, но и в политике. Власти часто опасаются, что, признав свою ошибку, они обнаружат свою несостоятельность и некомпетентность. Наоборот, честный взгляд на свои заблуждения и неверные решения – без самооправданий – делает нас людьми. Достаточно компетентными, чтобы заметить и исправить свою оплошность.

Эллиот Аронсон (Elliot Aronson) – ведущий американский социальный психолог, доктор философии по психологии Стэнфордского университета. Член редколлегии ряда известных психологических журналов.

Кэрол Теврис (Carol Tavris) – известный социальный психолог, автор нескольких книг, в том числе – «Гнев: недооцененная эмоция» («Anger: The Misunderstood Emotion», Touchstone / Simon & Schuster, 1989).

1 К. Теврис, Э. Аронсон «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» (Инфотропик Медиа, 2012).

Как бы мы ни старались, иногда все мы оказываемся неправы. Признавать собственные ошибки нелегко, поэтому порой мы продолжаем упрямо стоять на своём, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза.

Когнитивный диссонанс

Наша склонность к подтверждению своей точки зрения заставляет нас искать и находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. В таких ситуациях мы испытываем то, что в психологии называется когнитивным диссонансом. Это дискомфорт от столкновения наших установок, убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу.

Допустим, вы считаете себя добрым человеком. Нагрубив кому-то, вы почувствуете себя очень неуютно. Чтобы справиться с этим, вы начнёте отрицать свою неправоту и искать оправдания своей грубости.

Почему мы цепляемся за свои заблуждения

Когнитивный диссонанс ставит под угрозу наше восприятие . Чтобы уменьшить ощущение дискомфорта, мы вынуждены либо изменить мнение о себе, либо признать свою неправоту. Разумеется, в большинстве случаев мы выбираем путь наименьшего сопротивления.

Возможно, вы попытаетесь избавиться от дискомфорта, найдя объяснение своей ошибке. Психолог Леон Фестингер выдвинул теорию когнитивного диссонанса в середине прошлого века, когда изучал небольшую религиозную общину. Члены этой общины верили в то, что 20 декабря 1954 года настанет конец света, от которого им удастся спастись на летающей тарелке. В своей книге «Когда не сбылось пророчество» Фестингер описал, как после несостоявшегося апокалипсиса члены секты упорно продолжали придерживаться своих верований, утверждая, что бог просто решил пощадить людей. Цепляясь за это объяснение, сектанты справлялись с когнитивным диссонансом.

Ощущение диссонанса очень неприятно, и мы изо всех сил стараемся от него отделаться. Извиняясь же, мы признаём свою неправоту и принимаем диссонанс, а это довольно мучительно.

Согласно исследованиям Refusing to apologize can have psychological benefits , упорствуя в своей неправоте, мы зачастую чувствуем себя лучше, чем когда признаём её. Учёные заметили, что те, кто отказывается извиняться за свои ошибки, меньше страдают от снижения самооценки, потери авторитета и контроля над ситуацией, чем те, кто признаёт свою неправоту и извиняется.

Извиняясь, мы как бы вручаем власть другому человеку, который может избавить нас от неловкости и нас, а может и не принять наших извинений и добавить нам душевных мук. Те же, кто решил не извиняться, поначалу испытывают ощущение власти и силы.

Такое чувство собственного могущества кажется весьма привлекательным, однако в долгосрочной перспективе оно влечёт за собой неприятные последствия. Отказываясь извиняться за свои ошибки, мы ставим под угрозу доверие, на котором держатся отношения, а также затягиваем конфликт, копим агрессию и разжигаем в себе жажду мести.

Не признавая своих ошибок, мы отвергаем конструктивную критику, которая помогает нам избавляться от плохих привычек и становиться лучше.

Другое исследование Who Accepts Responsibility for Their Transgressions? , проведённое учёными из Стэнфорда, показало, что люди охотнее берут на себя ответственность за свои промахи тогда, когда они уверены в том, что могут изменить собственное поведение. Однако такая уверенность даётся нелегко.

Как научиться признавать свои ошибки

Первое, что нужно сделать, - это научиться замечать у себя проявления когнитивного диссонанса. Как правило, он даёт о себе знать замешательством, стрессом, нарушением душевного равновесия или чувством вины. Эти ощущения не обязательно означают, что вы неправы. Однако они явно свидетельствуют о том, что не помешало бы беспристрастно взглянуть на ситуацию и попытаться объективно ответить на вопрос, правы вы или нет.

Стоит также научиться распознавать свои обычные оправдания и объяснения. Вспомните ситуации, в которых вы были неправы и знали об этом, но старались так или иначе оправдать себя. Вспомните, что вы чувствовали, когда изо всех сил старались найти рациональные причины своего спорного поведения. В следующий раз, когда у вас появятся эти ощущения, расценивайте их как индикатор когнитивного диссонанса.

Не забывайте, что люди склонны прощать гораздо чаще и больше, чем кажется. Честность и объективность говорят о вас как об открытом человеке, с которым можно иметь дело.

В ситуациях, когда вы явно неправы, своим нежеланием признать это вы демонстрируете недостаток . Тот, кто яростно отстаивает свои заблуждения, буквально кричит о своей слабости.